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闺中密友常常调笑我:“和一个人谈了一场恋爱就结婚了,也不好好挑挑。”在她们眼里,我的婚姻实在是没什么“创意”。丈夫是我的大学同学,也是第一个追求我的人,他带我走进真正的恋爱,又与我携手步入了婚姻殿堂,一切都顺理成章、波澜不惊。虽然一再被密友们开着“怎么没有好好去挑挑夫婿”的玩笑,但我依然认真地履行着一个妻子应该做的所有事情:陪他创业、打拼,教育可爱的儿子,干好家里的一切家务活。婚姻给我的安定与责任让我必须毫无怨言,在密友面前,我永远只能笑笑,承认自己的保守与传统。但她们,包括我的爱人却从来不知道那个在我心里埋藏了多年的秘密,那一份不能说出的爱恋,一直被我深深地压抑着,这种压抑是痛苦的,也是美好的,因为它不会伤及家人,只能作为一个秘密,在我的内心独自成长着。


一切要追溯到中学时代,我和他仅仅在初二那年是同班同学,他是我们班的班长,长相不错,又很潇洒,那时的我并不屑顾周围的男孩子,把全部的心思都用在学习上,尽管我知道有不少女孩子迷恋他。当我开始注意他的时候,已经到了初三,他已经不再和我同班,却和我们班相邻。那时,青春萌动的初三生们已经出现了小小的早恋苗头,班里也有一个男孩子向我表示特别的好感,结果当然是适得其反,对方越是对我好,我反倒更反感。心在不知不觉中偏向了邻班的他。那时他好像经常双休日不回家,于是我也有了这个习惯,也许只是为了能够多看他一眼。走过教室外的走廊时,如果他恰巧也在,我会紧张得心跳如鼓,好像他就盯着自己,羞得不敢正视他。可自己在教室时,一听到他在走廊上的声音,又特别想跑出去。那种矛盾又甜蜜的心思挺折磨人的,我托人送他一张明信片,还有一封想和他做好朋友的书信,记得托别人送信给他时,我还谎称是别人让我转交的。在十多年前的学生时代,女孩子是万万不能主动追求男孩子的。他也曾给我回信,却从未涉及过所谓的情爱,是一种平淡而纯洁的同学信件。


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我们升入了同一所高中,却再也没有同过班,教室也从来不相邻,我只能在校园里搜索他的身影,操场上、食堂里、教学楼里,所有可能见到他的地方都是我关注的,他依然是班长,而且我知道,有不少女生喜欢他。那时的我内向而羞涩,无论怎样都不会向他表白我的心思,只要能在学校看到他,我就很满足,上课就会更加用心。如果哪一天没有看到他的身影,就感到自己恍恍惚惚,好像丢了什么东西。不知为什么,我感觉到我们目光相遇时,他也有情谊在里面。他上的是体育班,所以每天下午都要在操场跑步、打篮球,只要他在那里,我就会在教学楼过道里注视他,甚至不回避他看过来的目光。就这样,高中三年的光景,我竟然每天都在想他,他是怎么想的,我一点都不知道。我希望他也曾留意过我,就像他偶尔直射过来的目光,有一种无需言说的热忱。但是高中三年,我们说过的话总共不到三十句,每次碰面都匆匆走过,最多只是一个微笑,却足以让我回味良久。

那深挚却无处诉说的爱恋还是影响了我的学习,第一年高考,我落榜了,而他考到了郑州的一所大学。复读的种种压力使我不得不减少对他的思念,那一年,我似乎对他淡忘了好多。一年后,我终于也考到了郑州。虽然同在一所城市,我们却从未联系过。大学里,我认识了现在的丈夫,毕业后,一起到外地打拼,几年后又回到郑州,买房结婚。一切都很顺利,丈夫很爱我,我们一起重新创业,生活忙碌而充实。

2004年的一天,一个高中同学来到我们店里,说他昨天带了老同学来过我这里,可我偏巧不在。而他说的老同学居然就是他,当同学表达他们的遗憾时,我却在心里庆幸:幸好我不在!因为那时的我已怀孕,我无法想象自己扛着大肚子的样子被他看到,那会是令我无比难堪的一幕。时隔七八年,其间从未联系,可乍听到他的名字,我的心却依然狂跳不已。我终于知道,虽然已经过去这么多年,他却像一个符号、一种象征保存在了我的心底。在一夜无眠之后,第二天,我找来他的电话号码,我突然很急切地想知道他现在的情况,听到他久违的、可能已经陌生的声音。在拨通他电话的一瞬间,我的心跳得慌乱如失去节奏的鼓点,但很快我就镇静下来。我们很平常地寒暄,问候了彼此,然后简单聊了彼此的现状。他还没有结婚,但已经有一个很好的女朋友了。听着他的这一切时,我居然毫无醋意,而是从心底为他感到高兴,并真心祝他幸福。虽然为再次联系上他而兴奋不已,但我并没有把中学时代的心事告诉他。

后来,郑州的生意失利,我和丈夫一度窘困不堪,但在朋友的帮助和自己的努力下,我们熬了过来,重新在郑州周边的城市做起了事业。闲下来的时候,我依然会想起他,偶尔会给他发个短信,聊一下近况,我们的短信内容谨慎而客气。我猜想过,是因为他知道我学生时代的那份心思。但有时我又会想,是不是因为自己一直没有告诉他,没能打开心里的结,才会这样在意他、惦记他?每当这种念头涌上心头时,我就会产生深深的自责感,觉得很对不起丈夫,毕竟丈夫还是很爱我的。
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虽然都生活在郑州,并且离得很近,我们却未能相见,我想,这也许就是命中注定吧。今年9月初,同学建议大家小聚一下,其中就有他。这是高中毕业12年后的第一次会面,我在衣柜前挑选了好久,最终选定自己最喜欢、也最漂亮的那件衣服。可临出家门时,我还是犹豫了,放弃了自己之前所做的精心挑选,穿了最平常的休闲T恤和牛仔裤。我和他先到,另两位同学稍后才赶到。12年未见,话题的开场只能从过去开始,学生时代、少不更事、青涩、美好……谈笑风生中,我的内心却暗流涌动,那些曾经的慌乱与心跳再度把我包围,所以,当他提出请我喝咖啡时,我拒绝了。因为我不知道,在咖啡厅那样的环境里,我会不会失去理智,把深埋于心的秘密一吐为快。我说:“我们去喝茶吧。”我需要茶楼内敛的气氛帮我镇定自己。在茶楼,更多的是他在讲,讲到他毕业后的处境,还谈到他和他爱人的相识、相爱、结婚以及孩子。我静静地听着他的讲述,看得出,他很爱自己的妻子,他的小家和睦而幸福,我没有丝毫不快,依然发自内心地为他感到高兴。只是,当他说到因为爱人的缘故,他现在基本上也回族化了时,我的心里掠过一句:“我是信仰西方宗教的,连这个都会背道而驰,这真是上天的安排。”但我的表情始终没有出卖我,那样的感叹也只能是内心的一声叹息,永远不为他知。当我们的目光相遇时,那里面只是同学间的友情和信任。

那晚,和同学们一起吃饭、叙旧,聊到很晚。因为有业务必须处理,我得赶去洛阳,但已经错过了最后一班大巴,他建议我第二天再去,可我还是坚持当晚坐火车走。他送我到火车站,我独自进站,让他赶快回去,因为当时他的妻子还没下班。在步入绿色通道的那一刻,我回了一下头,看见他正看着我,当时,我突然有股冲动,想跑到他身边,告诉他,我曾经深深地暗恋着他那么多年。可最终,我还是疾步走进了火车站。

前不久,几位同学再次聚会,从中了解到他很爱他的妻子,言语中透着他们的恩爱和谐,这让我更加欣赏他,当年深深暗恋的人是一个人品端正的男子,我很欣慰。那天,我走的时候依然是他独自送我,在车站,我很想让他抱一下我,圆我多年的梦,可我还是忍住了。当我坐上车的时候,满眼都是泪水。那一刻,我知道,我永远无法将他从心中抹去。现在他会经常出现在我的梦中,我的生活还在继续,在工作方面我会更拼命,为的是能够淡忘他,可是我很难做到,我是一个传统的人,我爱我现在的家,我不能让孩子受到伤害,我也不想打破现在这种纯洁的同学之谊,所以,只能把这份感情作为秘密隐藏起来。他就像别人珍藏的一件心爱之物,我只会在远处品味和欣赏,却不能去拥有。其实,这未尝不是一种超凡的感觉?

其实,说来可笑可叹,虽然暗恋他这么多年,可至今我连他生辰几何都不清楚,说不清楚爱他什么,也许我放不下的依然是学生时代那种青涩的感觉。现在,我依然会在忙碌的间隙想起他,想自己为什么又一次在梦里见到他,但这一切都已经不重要了,当我可以把这种感情以这种形式倾诉而出时,就已将这份美好的感觉变成了永远的记忆。
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举报| 2018-2-7 16:46:40

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